- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

* * *

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает - пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да что-то еще волочится сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - Ааа. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!!!

* * *

Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.

* * *

Любимый совет психологов: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

- Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки. Это вам о чём-то говорит?
- Хм… Только о его пристрастию к прекрасному!
- Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!

* * *

Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

* * *

- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений. И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

- Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

* * *

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики - козлы, подруги - стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

* * *

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

* * *

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

* * *

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

* * *

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?