* * *

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:- «Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду».

* * *

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

* * *

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

* * *

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

* * *

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

* * *

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

* * *

В начале застолья поймал себя на остром желании потерять человеческий облик...

* * *

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

* * *

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

* * *

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

* * *

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?,br>- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?

* * *

Один мужик - другому:- «Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?»

* * *

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом такооое творю!!

* * *

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

* * *

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

* * *

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

* * *

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.

* * *

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

* * *

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

* * *

- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...

* * *

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:- «Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!»[/l]