Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

________________________________________

***

Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

________________________________________

***

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая.

Пациент: - Какая хорошая?

Доктор: - Вам осталось жить два дня.

Пациент - Какая же новость тогда плохая?!

Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...

________________________________________

***

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

________________________________________

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели

________________________________________

***

Встречаются два друга... Один говорит:

- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.

Второй удивляется:

- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?

Первый, задумываясь:

- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...

Второй: - Роза?!

Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

________________________________________

***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?

Хирург говорит:

- Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

________________________________________

***

Встречаются как-то двое. Говорят между собой:

- А Васька - то недавно в больницу попал!

- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.

- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

________________________________________

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...

Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:

- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

________________________________________

***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

________________________________________

***

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.

Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

________________________________________

***

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:

- Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:

- Сколько с меня?

- Пятерку.

- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.

- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

________________________________________

***

На стене висит типичный плакат:

"Лечу ото всех болезней.

Доктор Пупкин."

Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:

- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

________________________________________

***

Машинистка приходит к врачу.

Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое ?

________________________________________

***

Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:

- Отправьте ее на отдых в Сочи.

- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!

- Разумеется, раз она была там с вами...

________________________________________

***

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.

- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!

- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...

Мужик, выглядывая из кабинета:

- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.