Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».

Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

* * *

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...

* * *

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

* * *

Звонок профессору в два часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, А вы учите, парни, учите.

* * *

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

* * *

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

* * *

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

* * *

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?

- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

* * *

- У вас пряники свежие?

- Нет. Старые, уже второй год лежат.

- А булочки?

- Возьмите лучше пряники.

* * *

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

* * *

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:

- Сколько вон то кольцо стоит?

- 1000$.

- Ого! А вон то сколько стоит?

- Два ого!

* * *

В антикварном магазине:

- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?

- Конечно. Гарантия - две недели!

* * *

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:

- Не порекомендуете хороший детектив?

- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?

- Отлично, а как называется эта книга?

- «Сторож-убийца».

* * *

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!