Надо бы переименовать добермана в злобендога...

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

Потерял честь - не урони достоинство!

* * *

Женятся слабаки, сильные берут в жены.

* * *

Ушел в себя, а там таких навалом...

* * *

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

* * *

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

* * *

Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»

* * *

Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

* * *

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

* * *

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе". (Л. Н. Толстой. «Война и мир». Том четвертый. Часть четвертая).

* * *

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну?

* * *

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

* * *

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

* * *

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

* * *

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

* * *

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

* * *

Лодка потерпела кораблекрушение.

* * *

Вашу жизнь портят не те люди, которых вы уволили, а те, которых вы не уволили.

* * *

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.

* * *

Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов.

* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

* * *

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны.

* * *

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

* * *

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер, - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...

* * *

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* * *

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

* * *

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

* * *

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, разглядывая принесенный женой огурец.

* * *

Проблемы нельзя воспринимать всерьез, а то они поверят, что они есть.

* * *

Эх, березка, - мне б твои почки...

* * *

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолет-невидимку.

* * *

Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».

* * *

Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот.

* * *

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

* * *

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.