www.two-lis.ucoz.com - Скачать бесплатно.

Maryannab19 — Mon, 02 Aug 2010 17:01:42 GMT

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор там показывают шикарный «Роллс-ройс» Муж говорит с восхищением:

- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, к тебе лес домой привезли бы!

* * *

- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

* * *

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:

- Как мне добраться до ближайшего города?
- Идите все время прямо, а после третьего миража поверните направо...

* * *

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:

- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно, подкину! Садитесь. А где же третий?

Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

* * *

На улице у прохожего спрашивают:

- Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

* * *

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

* * *

Иностранный турист спрашивает гида:

- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

* * *

Солнышко, будешь кофе?

- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

* * *

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

* * *

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье смерть.

Maryannab19 — Mon, 02 Aug 2010 16:59:17 GMT

«Кто бы мог подумать, что…»

* * *

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

* * *

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

* * *

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

* * *

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

* * *

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

* * *

Мокрое - сильно напуганное сухое.

* * *

Твердое - обласканное мягкое.

* * *

Красное - созревшее зеленое.

* * *

Черное - подпорченное красное.

* * *

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

* * *

Очаровательное - незамужнее стервозное.

* * *

Обаятельное - холостое деспотичное.

* * *

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

* * *

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

* * *

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

* * *

Валящее - передозированное поднимающее.

* * *

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

* * *

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

* * *

Дорогое - разрекламированное дешевое.

* * *

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

* * *

Задержанное - не имеющее документов свободное.

* * *

Свободное - слинявшее задержанное.

* * *

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Maryannab19 — Mon, 02 Aug 2010 16:52:44 GMT

"Весело о серьезном"

* * *

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

* * *

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

* * *

Африканские ученые в шоке: они есть.

* * *

Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...

* * *

На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

* * *

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

* * *

Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»

* * *

ГлавБух - ответственный за выпивку на вечеринке.

* * *

Доктор, симулянт скончался!

* * *

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо).

* * *

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

* * *

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим – еще лучше.

* * *

Ну, раньше были стрессы как стрессы! А теперь – моргнешь - и седая...

* * *

Начал новую жизнь. Жмет...

* * *

В формуле «товар-деньги-товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

* * *

Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится «Ежик в тумане» с протертым объективом?

* * *

Сигареты «Петр I» - проруби окна в легких!

* * *

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

* * *

Дороже здоровья только лечение.

* * *

Курс «Как стать богатым и известным» - $350. Курс «Как стать богатым и неизвестным» - $3500.

* * *

С ветреной женщиной приятно прохлаждаться.

* * *

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.

* * *

Цены кусаются и заражают бешенством.

Maryannab19 — Mon, 12 Jul 2010 15:18:36 GMT

«И смех, и…»

* * *

Мужик рассказывает приятелям:

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну, и что?
- Ну, и все - теперь он мусор выносит.

* * *

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела???

* * *

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

* * *

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

* * *

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм, поправляешься на 200 грамм.

* * *

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.

* * *

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

* * *

Как вступить в отряд грызунов?

* * *

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

* * *

Дешевле всего - не покупать вообще!

* * *

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

* * *

В маршрутном такси:- «Чем тише голос ваш звучит – тем дальше вас такси умчит!»

* * *

На дверях католического собора: «Братья и сестры во Христе! Берегите тепло, закрывайте двери!»

* * *

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:- «Покупайте бананы, жирные, как бараны!»

* * *

Реклама средства от насекомых:- «Машенька» - последний ужин тараканов».

* * *

В педагогическом институте:- «6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта».

* * *

Растяжка над проспектом: «Покупайте наше издание «Календарь» - с ним вы будете жить регулярно!»

* * *

В газете:- «Элитной частной школе срочно требуется дефектолог».

* * *

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников:- «Мы предлагаем сезонные скидки!»

* * *

На дверях гастронома:- «В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в винно-водочный отдел».

* * *

Ценник на рынке (возле глубокой тарелочки): «блюдце-тазик».

* * *

Радио-реклама лекарства: «Нестарит» подбирается к каждому индивидуально...»

* * *

Объявление на дверях лифта:- «Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ»

Maryannab19 — Mon, 12 Jul 2010 15:14:17 GMT

"И грустно, и смешно..."

* * *

Те, на ком природа отдыхает, не прочь и сами на природе отдохнуть.

* * *

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

* * *

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

* * *

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

* * *

Морщины - это извилины мозга, постепенно переползающие на лицо. Морщин больше - извилин меньше...

* * *

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношеные носки. Разговор был начат!

* * *

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

* * *

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

* * *

Женское... Аппетит приходит во время беды.

* * *

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

* * *

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

* * *

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.

* * *

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

* * *

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

* * *

Не можешь противостоять - противолежи.

* * *

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

* * *

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

* * *

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

* * *

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

* * *

Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!

* * *

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

* * *

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

Maryannab19 — Mon, 28 Jun 2010 18:37:42 GMT

«Афонаризмы»

* * *

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

* * *

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

* * *

500 капель армянского валокордина.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - «Кот в сапогах».

* * *

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* * *

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

* * *

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

* * *

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

* * *

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* * *

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

* * *

Я не вернусь, поскольку не ушла...

* * *

Чем длиннее язык, тем короче жизнь.

* * *

Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.

* * *

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

* * *

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

* * *

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

* * *

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Maryannab19 — Mon, 21 Jun 2010 16:20:08 GMT

Афоризмики

* * *

На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!

* * *

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

* * *

Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

* * *

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

* * *

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

* * *

Телесные поощрения.

* * *

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

* * *

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнилыциков для объявления остановок.

* * *

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

* * *

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил.

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

* * *

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

* * *

Авторучки в нашем доме делятся на две категории: красивые и те, которые пишут.

* * *

Парень познакомился с девушкой. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):- «А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...»

* * *

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги...

* * *

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

* * *

Хотите в гости к черным горцам? Нет? Но все-таки Черногория приглашает вас!

* * *

Может быть, не прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая? А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

* * *

В России поднаторевший означает поднатыривший.

* * *

Человек - песчинка... и всегда в чьем-то глазу!

* * *

Раньше я икал. Но эти гады посоветовали средство от икоты - побольше воды пить... Теперь булькаю!

* * *

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - все!

* * *

Жена - мужу:- «Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... и кто это Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!»

Муж:- «GENA - это ЖЕНА!»

Maryannab19 — Wed, 16 Jun 2010 20:26:03 GMT

* * *

Блондинке звонят родители и спрашивают:- «Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает:- «Вы меня на свою тоже не приглашали».

* * *

Блондинка жалуется подруге:

- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю:- «Кто в доме хозяин?», а она на меня рычит и колбасу отнимает.

* * *

Встречаются две блондинки:

- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

* * *

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано:- «Болеют только лошади». Блондинка:- «Так что, я лошадь?!»

* * *

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает номер квартиры.

Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, на даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

* * *

Идут две блондинки по улице, одна другой:
- Ой, смотри птичка дохлая.

Другая смотрит в небо и говорит:
- Где ты ее увидела?

* * *

Муж ругается с женой:

- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

* * *

Приходит блондинка устраиваться на работу.

Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
- Это почему же?
- У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки! Сидишь в очках, как дура!

* * *

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

* * *

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году на море...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

* * *

Одна блондинка другой:

- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

* * *

Сидит блондинка, забегает подружка:

- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

* * *

В магазине бытовой техники блондинка:

- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

* * *

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

* * *

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа...

- Так вот ты какое - Подмосковье!

Maryannab19 — Mon, 07 Jun 2010 21:47:00 GMT

"И смех, и слезы..."

* * *

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

* * *

Стекл как трезвышко!

* * *

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!

* * *

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

* * *

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

* * *

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

* * *

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

* * *

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

* * *

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

* * *

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

* * *

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* * *

Пишите громче! Я вас не слышу!

* * *

Ад был переполнен ...и я вернулся!

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

* * *

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

* * *

80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое...

* * *

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

* * *

За пpекpасных дам и другие мифические персонажи!

* * *

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

* * *

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

* * *

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

* * *

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

* * *

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

* * *

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

* * *

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

* * *

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

* * *

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

* * *

Все что не делается, делается в Китае...

* * *

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

* * *

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

* * *

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

* * *

Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски!

* * *

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

* * *

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

* * *

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* * *

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

* * *

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

* * *

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.

* * *

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

* * *

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

* * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * *

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал".

* * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * *

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Maryannab19 — Tue, 25 May 2010 19:43:35 GMT

"Шутки вслух..."

* * *

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

* * *

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

* * *

Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

* * *

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

* * *

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

* * *

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

* * *

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.

* * *

Рекламный слоган: «Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!»

* * *

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

* * *

Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

* * *

А у вас тоже елка все еще стоит?

* * *

По статистике, самая популярная мужская SMSка - «Я тебя тоже».

* * *

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

* * *

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

* * *

Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая...

* * *

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

* * *

Левша - первый русский нанотехнолог...

* * *

Коттедж с видом на удобства...

* * *

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

* * *

Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина... (М. Е. Салтыков-Щедрин).

* * *

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

* * *

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

* * *

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

* * *

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

* * *

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

* * *

Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

* * *

Я домосапиенс - человек домашний.

* * *

Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.

* * *

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.

* * *

На черный день надо откладывать деньги, а на красный - здоровье.