* * *

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

* * *

* * *

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

* * *

* * *

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Имя Фаины Раневской останется навечно не только в киноискусстве. Даже те, кто не любит театр и кино, знают и помнят великую актрису по незабываемым, точным метким фразам, которые стали настоящими афоризмами, повторяемыми многими из нас.

Острый ум, непередаваемое чувство юмора прославили Фаину Георгиевну не меньше, чем ее выдающиеся работы в театре и кино. Но одиночество было ее болью, смириться с которой она пыталась всю жизнь. «Спутник славы - одиночество», - философски замечала она. А на многочисленные букеты и овации после спектаклей говорила:- «Сколько любви, а в аптеку сходить некому».

В предлагаемых вашему вниманию высказываниях великой актрисы есть все: искрометный юмор, немного грусти и много мудрости, острота и непосредственность, и тонкий изящный вкус.

***

У блондинки спрашивают:

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

***

* * *

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пилите на работу!

* * *

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

* * *

Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского.

* * *

* * *
Если тебе наскучили твои нынешние враги, и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи.

* * *
Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф.

* * *
Если хочешь сказать что-то важное, ради бога, начинай с конца.

* * *
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

* * *
Если не знаешь, что делать, не делай ничего.

* * *

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

* * *

***

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

***

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

***

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

***

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

***

***

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

***

Господь справедлив. И это настораживает...

***

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

***

* * *

Там, где одному нечего делать, двое справятся обязательно!

* * *

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...

* * *

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

* * *

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

* * *

* * *

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

* * *

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

* * *

* * *

Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

* * *

При виде потока автомобилей лошадь махнула хвостом на свое будущее.

* * *

***
Режим наибольшего благопрепятствования
***
Частолюбивая женщина.
***
Ненарочное зачатие
***
Все лишнее - детям!
***

* * *

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

* * *

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

* * *

Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору объявляют: "Следующий фильм рекамендуется для просмотра вместе с родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей".

* * *

* * *

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* * *

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* * *

Если бросить пить, сразу захочется есть.

* * *

* * *
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* * *
Поизносилось то, в чём мама родила...
* * *
Да, невесёлым получился некролог...
* * *
- Красивая у вас нога... А где вторая?
* * *

* * *

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

* * *