Был у мужика попугай. И очень этот попугай ментов не любил. А тут как на зло по утрам повадился потруль ходить возле окон этого мужика. Значит так однажды ранним утром идёт патруль а из окна доносится: - "Мусара п..арасы". Ну менты прошли офигели, но ничего не сделали. На следующий день тотже наряд то же окно, и опять: - "Мусара п..арасы", ну они к мужику мол так и так говорят: - "хана тебе, ты так попугая воспитал ты за него и отвечай!" Ну в общем за сто баксов договорились и мнты пошли своей дорогой. Мужик думает: убью скатину! но жена попугая очень любила. Решили запереть его в коморке. На 3-й день идёт наряд, а попугая на окне нет! ну они ближе прошли - ничего, они строевым шагом возле окон: и стоят слушат! А откуда-то из далека доносится : - "Мусара п..арасы". Ну они опять к мужику, уже на 500 баксов решили! Огорчился мужик пошел в церковь, стал молится. И вдруг видит идет святой отец а в руках у него такой же точно папугай! Мужик к нему мол так и так, такиевот проблемы помоги отец! Ну отец и согласился поменялись попугаями! на 4-й день менты мимо проходят смотрят клетка на окне, ну думат повезло! Мимо проходят а в ответ тишина! Они ближе - тишина! Они громче - тишина! ну тут старшой не выдержал подходит к окну и спрашивает у папугая: -"Ну что:"Мусара п..арасы?". Папугай молчит, он 2-й раз 3-й папугай молчит! Мент уже кричит : - "НУ ТАК ЧТО? МУСАРА ПИДАРАСЫ?!!!" А попугай ему в ответ: - "Истину глаголишь сын мой".

Женская молитва перед вечеринкой:, Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! ! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

Очередь в гастроном, человек так 15. к ним подходит интеллегентный мужчина в очках и в шляпе и произносит:
-" Господа, я родился семимесячным, на два месяца раньше срока, пропустите меня пожалуйста."
В очереди ноль эмоций. Он повторяет:
-" Господа, я родился семимесячным, на два месяца раньше срока, пропустите меня пожалуйста без очереди."
Тут вначале этой очереди поворачивается мужчина в очках и отвечает:
-" мы тут посовещались,сэр, и решили послать вас в п**ду ещё на два месяца."

Из курилки утром:
1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!