***

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

***

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

***

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

***

* * *

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* * *

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

* * *

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

* * *

• Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

***

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают!

* * *

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

* * *

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:

- И вот сел Колобок в свой шестисотый «мерc» и уехал от бабушки с дедушкой...

Сын спрашивает:

- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?

- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

* * *

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

Мужик смотрит теливизор , а там реклама " Акула 15000000зубов, Панда 24зуба, Человек 32зуба, 32 норма -зубная паста"
Мужик:-"Блядь, я панда!"

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
-Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – бошка квадратная, весь перекошеный, перегаром несет…
Подходит к попу:
-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
-Вы хоть скажите какие, чтоб яне повторялся…
-Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божей Матери никакой другой не упоминается; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов: В-десятых, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».